7 mois et 3 jours

Ce matin, alors que j'essayais de jouer au tennis sous les conseils patients et ô combien nécessaires de l'Homme, j'ai réalisé que ça faisait 7 mois et 3 jours que notre dossier était enregistré en Chine....

J'ai beau profiter du moment présent, une partie de mon esprit est toujours rattachée à tout ça: la Chine, notre fille, l'attente, l'espoir et le doute....J'y pense tout le temps, chaque instant, chaque jour, j'y pense....
Par moment, ça m'épuise, j'aimerais ne plus y penser et puis je me dis que c'est bien au contraire, que tant que j'y pense alors le doute n'a pas gagné et l'espoir est plus fort.....Tant que j'y pense, ma fille, notre fille, a sa place dans nos vies et que le jour où je n'y penserai plus alors c'est que tout espoir sera mort et qu'un nouveau "deuil" sera à faire et ça pour le moment c'est bien au dessus de mes forces!

Tout est tellement confus en ce moment, je me sens tellement perdue... A la fois si certaine que tout n'est que question d'années et que notre fille arrivera un jour, qu'il nous suffit d'être patients (quelle belle leçon d'humilité pour moi l'enfant gâtée qui veut tout tout de suite!) et en même temps, quand on me demande si on a des nouvelles de la Chine, je ne peux m'empêcher de répondre que ça sent mauvais, que nous ne serons peut être jamais 4, que je n'y crois plus tellement...

La semaine dernière j'expliquais à mes cousins que nous allions prendre, l'Homme, Petit Prince et moi, des cours de chinois chaque semaine à partir de vendredi prochain (je vous en reparlerai).....Si au départ, bien évidemment, la démarche n'était motivée que par notre adoption, je dois m'avouer que ça a changé....Petit Prince est là, bien présent, cette adoption nous bouffe, tous, alors j'essaye d'en tirer avantage lorsque c'est possible....

Il parait que le chinois est la langue de l'avenir....Alors peut importe ce qu'il arrivera, ou pas, dans notre famille, Petit Prince aura cet atout considérable .....Il aura des notions (voir plus si affinités) de chinois.....

Avant de penser à l'enfant que nous aurons peut être un jour, je pense à l'enfant que j'ai déjà et je me dis que cette adoption aura eu des points positifs malgré tout: une ouverture certaine sur le monde, des rencontres riches en émotions, une palette de sentiment tellement colorés, une  nouvelle langue....

Nous avons des années devant nous, autant en tirer partie, essayons d'apprendre le chinois, et même si maintenant je le fais surtout pour mon fils, je ne peux m'empêcher de croire qu'un jour, nous irons en Chine et que nous serons peut être capable de poser des questions sur NOTRE fille à sa nourrice.....Ce foutu espoir encore et encore....

Je me souviens, au moment où nous étions en plein traitement de FIV, avoir rencontré une femme extraordinaire, psychomotricienne, qui m'avait aidé à comprendre que la société de consommation dans laquelle nous vivons, entretenait le mythe du "je le veux, je l'aurai" mais que cela ne pouvait pas marcher avec le désir d'enfant....On ne peut pas programmer notre corps pour qu'il nous donne un enfant lorsqu'on le désir (ni avant, ni après mais juste au moment où on l'a choisit) un enfant ne s'achète pas non plus, la nature, ici, reprend tout ses droits et nous pouvons juste espérer trouver la solution qui nous aide ou seulement accepter notre sort et s'y résoudre....

Je l'ai entendue et je l'ai compris. Notre solution a nous se trouve, peut être dans l'adoption. Notre chemin est bien plus compliqué et bien plus douloureux que pour certains et j'ai accepté, il y a longtemps, le fait de ne rien contrôler et de m'en remettre à mon destin...

Mais je ne peux pas encore me résoudre à abandonner mon rêve, je ne peux pas me résoudre à abandonner mon enfant futur et rien, RIEN, ne fera perdre tout espoir pour le moment.

C'est plus fort que moi: même quand, en toute lucidité, je sais que ce n'est que folie d'y croire et bien je ressens, tout au fond de moi, cette petite voix qui me dit d'y croire encore et Dieu que j'aime ça!

Et, bon sang ça fait DÉJÀ 7 mois et 3 jours !!!!! Wahou je n'en reviens toujours pas!

Comments

[nanou]

PS : J'ai ressorti la petite robe en laine marron qui va encore magnifiquement bien à Zoé mais cette fois-ci elle le porte en pull.
Et j'ai pensé à toi Alexa...

[nanou]

ma chère Alexa
je suis si émue ce soir en lisant ce texte si profond et si beau d'une maman en attente tout court.
Comme toi j'ai pensé à ma fille chaque jour de cette attente à m'en faire parfois des noeuds au bide mais comme toi je me disais que tant que j'y pense cela signifie qu'il y a de l'espoir et l'espoir c'est la vie.

Je ne sais quoi dire si ce n'est que je suis là. Juste là à des centaines de kilomètres de toi, de vous mais tellement proche aussi. Ce soir je suis rentrée dans la chambre de Zoé un peu plus que d'habitude et j'ai remercié le ciel une fois de plus de ce magnifique cadeau qu'il m'a fait.
Les larmes ont coulé aussi si fort en pensant à toi, à vous toutes mes amies de l'attente...
Tenez bon surtout !

Mille bisous mon amie
Nanou